Area WC01

18. srpna 2011 v 19:53 | Archaell |  Bílá knihovna
Byl klasický nudný raidovací večer a já jsem se opět třískal hlavou o stůl. Role hlavního tanka je velká odpovědnost a proto se musíte bedlivě soustředit, to ovšem nejde, když to zbytek týmu sere.


"Jestli nedostanu rychle heal, tak tady všichni wipnem a poslední tři hodiny budou v háji."

"Už ti ho tam házim."

Avšak heal stále nepřicházel. Životy pomalu ubývaly, 100% block na cooldownu a naše snaha zabít psoledního bosse se blížila k amrnému konci. Po dalších šesti vteřinách jsem se složil v kaluži krve a jenom koukal, jak ta ohromná dračí tlama běhá po aggro cestičkách kolem a žere ostatní spoluhráče.

"Raawr… Kde se ztratil ten tvůj podělanej heal?"

"Ololol. Jak jsem se na chvíli otočil na televizi, tak jsem měl omylem nakliklej jinej target. Stane se."

*"Goddy goat heal" has been kicked from the guild*

"Pauza na půl hoďky, zkuste sehnat nějakýho healera. AFK"

To není možný. Mám tohle zapotřebí? Proč musí být healeři vždycky takový idioti? Posledních pár hráčů, kteří se o tuhle práci starali, byli buď idioti, zhulený smažky a nebo matky s dětma, které potřebovali uprostřed raidu jít kojit bambíno. Kam ten herní svět směřuje? Byl jsem tak zdrcen opětovaným failem na tom proklatém Ponywingovi, že jsem se z toho doslova posral. Naštěstí jsem už byl v koupelně a můj zadek byl zakotven na okraji ledové propasti času. Třikrát hurá uklidňující porcelánové míse. Hlavou se mi proháněla spousta myšlenek o zoufalosti naší situace a pak se to stalo.

Udělal jsem potřebu a sáhnul jsem pom ruličce toaletního papíru. Ovšem místo hedvábné zadkočistopleny jsem nalezl pouze prázdné místo na poličce. Sakra, zase došel toaleťák. I když nerad, popadnul jsem tedy starý noviny a utrhnul si kus z nich. "Slibujeme vám, že se budete mít lépe. Žádné poplatky u lékařů, vyšší daně pro bohaté lidi a společně povede naši…" Šup mezi půlky. Jak se říká, hovno k hovnu sedá. Kdybych ten kekel rozbalil, tak by určitě nebylo poznat, co jsem s tím právě udělal. Lehce uspokojen svým politicky nekorektním činem jsem spláchnul a ucpal odpad. Naštěstí se to dalo lehce prošťouchnout štětkou.

O 72h později

Trochu mi nesedlo chilli a tak jsem rychle pospíchal ulevit si na toaletu. Otevřel jsem dveře podíval se k míse a tam z ničeho nic stál metrovej skřítek. Tedy ne tak docela. Byl to mimozemšťan. To by nebylo až tak divný, teda bylo, ale úplně mě rozložilo, co zrovna dělal. Držel v ruce toaletní papír a koukal se mi těma obříma černejma kukadlama do očí. Úplně jsem mohl vidět svůj odraz. Vzpamatoval jsem se z úvodního šoku a dal si dvě a dvě dohromady. Tak proto nám každou chvíli mizí papír.

"Takže ty nám sem chodíš krást toaleťák?" Mimozemšťan jako byl kus ledu, se ani nepohnul a zíral dál. "Koukej ho rychle položit, nebo zažiješ, co je to utopení toaletní vodou."

Mimozemšťan asi dostal strach a vrátil toaleťák zpátky. Otočil jsem se na druhou stranu, jestli nenajdu nějaký tupý předmět a pak jsem zrakem rychle cuknul zpátky. Ta potvora opět držela papír v prackách a nyní stála na záchodové míse pod otevřeným oknem. To si ze mě dělá snad prdel? Rozeběhnul jsem se proti němu, ale on rychle vyskočil ven na střešní tašky. Samozřejmě jsem ho chtěl pronásledovat, ale v tom se znovu ozval můj žaludek a neměl jsem na výběr než pronásledování dočasně odložit.

Po vyprázdnění svých střev jsem si sednul na gauč a zapnul televizi…

"Lidstvo nečekaně postihla největší celosvětová krize za celou dobu jeho existence. Z nějakého neznámého důvodu jsme se stali terčem pro nájezdy zákeřných mimozemšťanů, kteří napadli většinu našich zásob toaletního papíru. Situace se má tak špatně, že v některých zemích museli obyvatelé přejít na substituční prostředky, jako jsou například ubrousky, staré výtisky novin, nebo dokonce nepoužívané kopie bible. Otázka zní, proč napadli právě nás a k čemu potřebují všechen ten papír?"

"Na tyty a další otázky jsme se zeptali Brocka Obami: 'Situace je skutečně vážná, dokonce i mi v Bílém domě máme, plné ruce s odrážením mimozemských útoků. Naštěstí se nám daří mojí koupelnu udržovat netknutou."

"A co ostatní obyvatelé země?"

"Ostatní obyvatelé? No nemůžeme ochránit všechen papír, protože by to mohlo rozpoutat mezi planetární válku, ale doporučuji spoluobčanům, aby své svaté právo utřít si zadek bránili všemi možnými prostředky."

"Tak tovidíte, stejně jako bůh, tak i vláda se k nám obrátila zády. A co si o tom myslí jeden z budoucích kandidátů na post prezidenta Amabo Kcorb?"

"Postoj vlády je nepřípustný. Mě přijít na záchod jen jeden tenhle hajzlík, tak na tu koupelnu odpálím všechny dostupné jaderné hlavice."

"Chcete tím říct, že Amerika skrývá tajnou jadernou sílu?"

"Ale ano. Sice prosazujeme politiku odzbrojování ostatních států od jaderné munice, ale přeci nejsme tak blbý abychom se vzdali těch našich…"

"Chcete tím říct, že pro vás mezistátní dohody neplatí?"

"Chci tím říct, že mám večer volno, tak se můžeš stavit na sex…"

Podle zpráv nám evidentně nepomůže ani celosvětová velmoc, natož pak naše vláda. Hold je načase vzít věci do svých rukou. Vzal jsem kus staré překližky, pár hřebíku a přibyl je na stěnu v koupelně. Potom jsem na ni zavěsil nabitou brokovnici, připevnil na stěnu senzor pohybu a šel se zase věnovat svým věcem. Po dvou hodinách se ozvalo pípání.

Rychle jsem vběhnul do koupelny a popadnul zbraň. Skutečně tam stál ten stejný mimozemšťan a natahovals e pro můj poslední papír. Zamířil jsem tomu skurvysynu na hlavu a přesunul prst ke spoušti. Sice to ten kekel po tobě budu muset uklízet, ale lepší než mít rozedřenou prdel od denního tisku. Už, už jsem chtěl vystřelit, ale v tom mimozemšťan promluvil…

"Ne prosím nezabíjejte mě." Oni umí lidskou řeč?!

"Dobře, jsem ochoten vyjednávat. Vrať ten papír zpátky a řekni mi, proč ho kradete?"

Mimozemšťan se na chvíli zamyslel a pak promluvil: "Za půlku role vám to řeknu."

Myslel jsem, že si země dělá srandu, ale přesto jsem souhlasil.

"Víte, na naší planetu se promítají vysokofrekvenční vlny vašeho televizního vysílání. Tento fenomén doslova pokryl celé nebe a všichni jsme nuceni dívat se na vaše pořady. Posledních pár let jsme se s tím naučili žít. Jenomže situace se náhle zhoršila. Od té doby co jste začali vysílat televizní pořad jménem 'Tisíc a jedna noc' tak to u nás vyvolalo masové průjmy. Naše toaletní jednotky to sice zvládají, ale listy toaletníku, které používáme k utírání druhého vnitřního ústrojí, byly vytěženy. Proto jsme byli nuceni přijít na vaši planetu a zásobit se jinak.

Nevěřícně jsem zíral na mimozemšťana, pak jsem ho poplácal po rameni a ze soucitu jsem mu nechal celou roli.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Terez(Smiley) Terez(Smiley) | Web | 18. srpna 2011 v 20:05 | Reagovat

Ahoj prosím hlásni pro Miley Cyrus http://design-kaca.blog.cz/1108/2-kolo-sonc
Tohle už je 2.kolo sonc
PS:Promiň za reklamu:(
Až budeš potřebovat ráda oplatím:)))

2 vestec vestec | Web | 12. ledna 2012 v 15:27 | Reagovat

Dobry clanek, hezky blog, podivas se na muj webik?

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama